UŚMIECHNIJ SIĘ!
CZYLI COŚ Z KSIĘGI HUMORU I ABSURDU SZKOLNEGO 😉 🙂
Uczeń dyskutuje z nauczycielem na temat swojej oceny semestralnej przez 20 minut. W końcu zirytowany nauczyciel mówi:
- Kryszak! Nie trać mojego czasu! Pomyśl, ilu Chińczyków się w tym czasie urodziło…
Dygresja nauczyciela na temat średniowiecznej Anglii.
- A teraz proszę uważać, będzie o seksie.
Szmer zainteresowania wśród uczniów.
- Anglia była podzielona na Essex, Sussex, Wessex i inne, ale to już państwa nie zainteresuje.
- Proszę mi oddać wasze prace. Przygotowuję się do emerytury, zajęłam się zbieraniem makulatury.
Uczennica:
- Panie profesorze, ale jeśli założymy, że prawda jest obiektywna…
- Założyć, dziecko, to ty sobie możesz, ale sweterek.
Humor z zeszytów szkolnych
Jurek był niegrzeczny i bił mnie po jednym, a potem po drugim dzwonku.
Słowacki pisząc „Beniowskiego” wkładał szpilki Mickiewiczowi.
Adam Mickiewicz wykończył szkołę w Nowogródku.
Nad Niemnem było słychać pranie kobiet.
Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był przystępny i nie miałam z nim trudności.
Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
Dobrego kolegę poznasz po śniadaniu.
Ja biegłem coraz szybciej a ona podtrzymywała mnie w kroku.
Praca nauczyciela jest niebezpieczna, bo gdy się zdenerwuje to może go krew zalać.
Angielskiego musimy się uczyć, aby porozmawiać z polskimi biznesmenami.
Liryka miłosna, to np. „Moja kochanko! Mów do mnie jeszcze”.
Lubię w ciemnym pokoju czytać ciekawą książkę.
Makbet oparł swoją władzę na mordzie.
Dziady podtrzymywały Polaków, żeby nie upadli.
Kolumb odkrył Amerykę, bo była zasłonięta.
Proszę wytłumaczyć synowi, że zachowanie na poziomie przedszkola przysługuje dzieciom do lat sześciu.
Strzela workiem na języku angielskim.
Karol zerwał z okna firankę, rozłożył ją na ławce, i mówi, że to przygotowanie do ostatniej wieczerzy.
Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.
Kopie piłkę na lekcji wychowania fizycznego.
Polecają nauczyciele bibliotekarze